• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:54 

Любовь убивает слишком больно, резко, жестоко, цинично и грубо. Увы, она не умеет обходиться мягче и безболезненнее. Любовь ведь такая сука. Сжирает человека, будто тля цветок.

00:42 

То, что мы испытываем, когда бываем влюблены, быть может, есть нормальное состояние. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть. (А.П. Чехов)

00:41 

Берегите друг друга, сейчас такое время, что очень сложно найти что-то действительно стоящее, настоящее. A мы из-за своей глупой гордости при малейшей ошибке сразу же отказываемся от своего счастья. Нужно учиться прощать, ценить то, что у вас есть!

11:33 

попытка №2))

ну привет)) меня зовут Мила) наверно так начинаю свой дневник? ну или это мне так кажется...
чего я хочу от этого сайта? хочу высказывать действительно все свои мысли, как действительно думаю, и как считаю правильно...
что я хочу получить от этого сайта? новых друзей, неважно какой внешности, комплекции, характера, из какой страны... главное ДОБРЫХ))))) и просто мнения, совета, точки зрения на мои мысли, если конечно люди сами захотят оставить след)
это вторая попытка возобновить тут записи, первая была пару лет назад, когда на определенном этапе моей жизни у меня возникло недопонимание с родителями, хотеловть высказаться и тд...но потом что-то перемкнуло в голове и я перестала вести дневник. с тех пор, какая то невидимая сила не дает мне удалиться с этого сайта, и я решила возобновить дневник)) и планирую надолго)
а для чего вы заводили изначально свой дайри?))


@музыка: маты-перепаты рабочих-строителей)

@настроение: озадаченное

14:44 

Морально истощена.

Сколько я еще так протяну? не мой город, не моя работа...мой ли человек? на последний вопрос даже Я не могу ответить. как все красиво начиналось, и как все стало сейчас. сплошная бытовуха, а ведь нам всего 24...пугает то, что это случилось так быстро и рано. хлтя говорят, каждый сам кузнец своего счастья, получается в этом всем целиком и полностью только наша вина. как я хочу домой, в этом городе-днище я просто погибаю...работа конченая, тупо сиди и терпи до 18:00 и думай "-1 еб@ный день, юхухуху!"...а изза этого, как следствие, постоянно плохое настроение, временами агрессия, временами дикая апатия. а что радует? нет..не так вопрос поставила.. а что МОЖЕТ радовать? кто?

знаете, я такая барышня..самодостаточная чтоли, и сильно упрямая. хоть ты тресни, но я до последнего буду бить себя кулаками в грудь и буду кричать "Я САМА". может это и хорошо, но не всегда, я считаю...я могу все сама сделать, убрать, приготовить, сбегать на рынок/в магазин, и надрываясь тащить тяжеленные сумки с продуктами, и это все при наличии мужика...да, это неправильно, но мне проще сделать все самой, нежели иди и клянчить "вася, петя или ваня, помоги мне, пожалуйста...." брр.. и все чаще склоняюсь к мысли, как бы мне было хорошо жить самой..и я вполне адекватно понимаю, что я готова в принципе то жить одна, ну в смысле вообще. грубо говоря быть 40-ка летней кошатницей.. но все же мне подвернулся мой "вася, петя, ваня".. мой ли? я неуверена.

как все сложно. и большинство проблем я создаю себе сама.

@настроение: каша в голове

15:46 

что зза черт...времени в обрез, столько надо всего сделать, а возможность это сделать есть только после з/п, а это после 15го, 9го августа уже свадьба, когда я платье должна искать, еще подарок маме...и его маме...брр..голова битком..все везде надо успеть. все надо помнить...сегодня надо яйца сварить, кашу сварить, суп сварить, в магазин съездить и еще успеть пойти позаниматься...почему так мало часов в сутках?((


хочу уже пережить всю эту суету, выбор наряда, свадьбу, и спокойно лежать на солнышке на море..

11:00 

Ныть? как за нефиг делать

Вот интересно, почему 2-м людям нельзя жить спокойно, в мире и согласии?? обязательно должна быть какая то ругань, недомолвки...не изза чего причем...почему нет понимания, что да, оба отпахали рабочий день, устали, накопилось...ну а че срываться?? короче с одной стороны дохуя понимания, а с другой нихуя.... хочу жить как и жила

14:30 

Отпуск..был, да сплыл)

съездила/слетала в отпуск домой, короче настроение перед отпуском было просто нереальное, как говорится " в последний рабочий день перед отпуском хотелось петь, танцевать и веселится с кем угодно, и где угодно, будь то цыганский табор или индийское кино, но только не работать хотелось". отпуск поправил морально :-) все таки родные места, родной город, +реально ЛЕТО, к которому я привыкла, это +40 в тени, а не как тут, в москве, и лета то не было, +19-20, а москали все бедненькие верещат "оййй как жарко, лето, фу, жара", куча мест где мне удалось побывать, еще и на море успела...в общем, я поняла, что такое быть хоть иногда счастливой ;-DDD
нуууу....а по приезду началась вообще жаровня...приехала, тут сраная осень уже в середине августа, прихожу на работу, а там блеать сокращение, короче мутят мутят...хрен пойми что, не сократили, ну собственно и не должны были, кто ж еще как не я всю эту ублюдскую работу будет делать за них.. но по зп кварталку убрали, вот спасибо!! короче..перенервничала, желание работать отбили полностью...но! тут замаячил о прекрасный свет в конце тоннеля)) вероятная возможность вернуться домой весной ^^ уже вся в мечтах, уже и знаю чем мне заняться дома, в плане работы, и вообще это просто мега-подниматель настроения, мысли о возвращении в родной город)) осталось пережить эту сраную ледянючую зиму, а для девушки с юга это крайне неприятно)) но я смогу и сделаю это, как говорится))


15:58 

задумалась... когда я училась в институте, некоторые мои подруги просто спали и видели как они почему то ДОЛЖНЫ выйти замуж до окончания или сразу после окончания академии... типа "+" в их плане на жизнь... у меня в то время просто волосы на всех местах вставали дыбом от таких мыслей...думаю ппц, 21 год, какой муж...? какие дети...? какая еще семья...??

а сейчас, мне 24, и меня все чаще посещают мысли, что и хотелось бы замуж (не свадьбу, просто расписаться), да мы живем вместе, но жить просто вместе и быть расписанными это совершенно разные вещи, на мой взгляд.. и малышку хочется, именно малышку, принцессу..обставив тут квартиру, год назад, у меня сейчас совершенно другая картина сложилась в голове, каждый день появляются все новые и новые идеи, как я что сделаю в нашей новой квартире, а она обязательно будет.. ничего даже общего в новой квартире не будет с нашей нынешней..а с другой стороны, помимо желания семьи, кайф ебашить жестко, хоть и говорят, что всех денег не заработаешь, но хоть попытаться...хочется влезть в родительский бизнес, который сейчас на этапе стабильности, аля на хлеб с маслом хватает, а иногда с икрой и ладно, и постараться взорвать там все в сторону развития..в голове все больший и больший круговорот мыслей, реклама, доп реклама, продвижение, раскрутка сайта, дополнительные товары, категории, расширения... вот тебе и палка о двух концах...но больше конечно я склоняюсь в сторону второго варианта, потому что моей принцессе нужно будет все самое лучшее...!

17:21 

подруга говорит, у тебя все есть, квартира, работа, мужик, мозг, внешность, ты хозяйственная (зависть ли это или успокоение с ее стороны?) что тебе еще надо, че ты не радуешься??
блин, ну может это я такая нытливая, или это осень берет свое и чужой, НЕ МОЙ, город?? за квартиру еще платить 4 года, да она наша, но это пока платим.. мужик? по моему в наше время не проблема..да и с работой тоже...с внешность да, повезло чуток, но опять же это чисто мое мнение, а как говорят на вкус и цвет... а мозг и хозяйственность есть у любой барышни )) так что с чем мне повезло, я так и не поняла...разве что с квартирой, которая еще не наша фактически ;-D

16:23 

холод..брр

вот и настала холодина..и я еще заболела ^^ сижу на работе, и руки мерзнуть печатать...) +18? а такое ощущение, что -18... вчера-сегодня купили полностью билеты домой на самоль)) уррра)))
на выходные ездили гулять на вднх, вот это там место было...небольшой ипподром, поле небольшое и загон для лошадей..все это дело огорожено забором, а вдоль забора идут небольшие как секции, как комната без 1й стены, внутри этой "комнаты" 8-10 лавок стоит, естественно стены нет там, где обзор на ипподром, ну и короче....лавочки эти на солнышке, бутыль вискаря с колой туда, и можно бесконечно разговаривать о вечном...) эх...мечты-мечты, а я уже вот как год не пью..)

17:02 

что то не то...что то определенно не то..жопой чую. еще эта мочалка...она меня бесит!!! "она жена и мать!", да мне похуй кто она, пусть нахуй вообще даже на пушечный выстрел не подходит к тебе, если она порядочная мать и жена!! то бля статусы "саша саша саша карие глаза", сука, жена она порядочная и подруга хорошая, однако абсолютно поебать на твои отношения, хотя ты же ЛУЧШИЙ ДРУГ!!! получается на тебя похуй, на твои отношения, но твое будущее, еще и на свое похуй, мужа то РОМА зовут!! а муж пизды не отвалит за такие статусы?? конечно же, это наверное нормально и это именно те понятия "нормальной и порядочной девушки с правильными жизненными ценностями"!!! сука, выбесила. порядочная блять.. что у них там за мутки и терки были..
фррр как я зла


15:08 

наконец решилась

наконец решилась! первое, написать все таки тут пост, т.к. море мыслей как всегда одолевали ранее, я заходила сюда снова и снова, наводила мышку на "новая запись"и все никак не могла собрать их в кучу и решить с чего начать и что вообще изложить, и что вообще стоит излагать...ведь большинство это просто душевные терзания, и смысл их тут?? хотя с другой стороны именно для этого я и заводила тут дневник, чтоб хоть где то высказаться анонимно...но смысл в том, что пока я решилась точно сделать новую запись, половина моих переживаний имела место улетучиться.. второе, на что я решилась, наконецто!!!! сходить в больницу и сдать анализы!! ура-ура-ура, я пересилила себя. хотя анализы еще не забрала, а уже плохие вещи мне сказали...бля, ну сама виновата, еще б дольше тянула с походом к врачу, кого теперь винить как не себя.. лишь бы после получения анализов не случилось вообще жопы...короче очкую что так, что так.. ну надеюсь ничего неизлечимого нет, а там посмортим..что сделаешь уже

11:37 

да уж....медицина у нас на грани фантастики, что платная, что бесплатная....убедилась за прошедшую неделю... пришла в платную, за все плати, за анализы отдала, так эти овцы даже рта открыть не могу, по анализам сказать как и что, консультация платная, лечение тоже, что мне особенно понравилось "Лечение у нас от 300р до 1800р, 300р это простое, а 1800 - комплексное!" КАКОЕ БЛЯ ПРОСТОЕ И КОМПЛЕКСНОЕ????????????????????? мне нужно эффективное лечение!!! а не сидеть и торговаться как на рынке!! или типа так, о ебать, у меня щас нет денег, давайте лечение за 300, аааа денег нет? ну окда, приложите подорожник, с вас 300р... заебись!

дальше....нужно еще сдать кровь...думаю нахуй эти платные, пойду так уж и быть, в эти ВРАТА АДА, под названием ГОРОДСКАЯ МУНИЦиПАЛЬНАЯ ПОЛИКЛИНИКА, платить не кайф было..... встала значит в 5 утра.............в 7 утра стояла под дверьми регистратуры, несмотря на то, что она открывается в 8 утра, я пришла !8! по счету.... итак....7:45 утра...все выстроились в дружную очередь, начали регистрировать....подошла моя очередь, говорю девушка мне кровь сдать на анализ, мне куда? сразу в лабораторию или к терапевту? она говорит если без направления, то идите оплачивайте и идите сдавайте....пошла в кассу, с той же просьбой, там меня шлют куда подальше, откуда меня прислали, типа она ниче не знает, иди назад...иду назад на эту ебаную регистратуру, подхожу к окошку, и тут блять началось.....вопли со всех сторон "Девушка вы куда! девушка вы что! девушка тут очередь! девушка тут переходящая очередь!", а я вообще не скандальный человек, мне проще промолчать, чем выяснять отношения, но тут бля....думаю ну суки, бабки из ада.... наехала в ответ, они оп замолкли... наехала на регшистраторшу, че за фигня...она меня послала, типа ой да я вообще не знаю принимают ли у нас на анализы кровь.....бляяяяяяяяяяяяяяяять! пошла сама уже в лабораторию, там прошла 3 кабинета, пока мне, СЛАВА БОГУ, не попалась адекватная тетенька, дай Бог ей здоровья, все объяснила, рассказала, сказала что они вообще не принимают кровь на те анализы, что мне надо.....короче нужно идти в диагностический центр при больнице...пришла туда, внутри кабинета похожу медленно и верно убивали и резали маленького мальчика Диму, судя по истерике...короче сдала, все норм... фуууух...вышла я из этого круга ада уже другим человеком. теперь я понимаю как готовят бойцов, готовых убивать людей. их просто отправляют в больницу с утра пораньше. сука, я бы с таким наслаждением треснула всем этим бабкам, которые раскудахтались.... :'((((

вот бля и ходи лечится после этого

15:05 

ИТОГИ, ТАК-ТО

в больницу сходила, все проверила...все норм..камень с души упал...но ныть хочется дальше))))))))) уже всего месяц остался до дома))) поскорей бы))

11:42 

ох уж эти девушки......вчера был не очень добрый вечер..а сегодня пока он спал, я уже придумала кучу всего, что он меня не любит, что отношения уже не те, и уже чуть ли не пора расставаться, тк смысл этого всего, когда ты уже не мил друг другу...ведь он скорее всего уже давно проснулся и не пишет мне, потому что это конец. а оказалось, что он только проснулся..... ебать

@музыка: гавно

13:54 

лет ит сноу лет ти сноу лет ит сноу

Дедушка мороз, борода из ваты...подари мне пожааааалуйста новые часики michael kors mk5815...я весь год была оооочень хорошей девочкой...(



Новый Год близится, впервые, наверное лет за 10 у меня действительно новогоднее настроение, и появилось оно уже несколько дней назад...) слушаю новогодние песенки, настраиваюсь на позитив и жду с нетерпением след пятницы, на самоль и домоооой))) подарки всем купила, вот такая я молодец))

11:19 

Если бы кто-то в далеком начале 2012 года сказал мне, что мы с ним будем вместе, а уж тем более жить вместе еще и не в Ростове...я бы не то что у виска покрутила этому человеку, я бы вызвала еще скорую на предмет жара и лихорадки. в то время это было настолько смешно и нереально...но тем не менее судьба была ко мне благосклонна) Спасибо что ты есть) Ты - именно тот человек, который смог вытащить меня со дна болота, в которое я, каким-то, неведомым мне способом попала... Ты вытащил со дна, а не подтолкнул к тому самому дну, которое было на расстоянии вытянутой руки, или даже ближе.. Ты - именно тот человек, который помог поверить в себя и поверить что я СМОГУ сделать всё. Спасибо тебе большое за это, за твое безграничное терпение, за твое доверие.. Это моя личная сказка...)

14:16 

На философию потянуло

Уже который вечер подряд меня тянет на разные философские мысли, которые прям хочется запечатлеть в дневнике, и притом писать-писать-писать их бесконечно....Только вот дома не посидишь в дневниках..начнутся расспросы, что да как, а дай почитать дневник...а оно мне надо?? он же МОЙ, дневник. я хочу хоть где то писать правду, а не то, что "правильно" и не думать о том "что люди подумают"...

Короче я пришла к выводу, что большинство думок в моей голове - пессимистичные.. и сама я пессимист.. а как себя переучить - я хз.. А еще меня постоянно долбят воспоминания.. Будь то хорошие, или плохие.. Без разницы. По идее, я так думаю, нужно выкинуть все эти воспоминания, связанные с прошлыми отношениями, куда подальше из свое и так уже, больной головушки. но нет же, только меня оставить одну наедине со своими мыслями, начинается сплошной пиздец... я люблю все вспоминать заново, обдумывать и мусолить каждую деталь... и если в прошлом человек поступил со мной плохо, то я все равно думаю обо всем, в каком то плане пытаюсь даже оправдать его, типа а почему он так сделал? Кстати, я имею ввиду сейчас воспоминания, связанные именно с прошлыми отношениями... Те, воспоминания которые связаны с родными или с иными счастливыми моментами в жизни, мне кажется, их наоборот нужно "мусолить".. а вот отношения.. не понимаю. Блин, ну если сейчас уже есть нормальные, стабильные отношения, зачем предаваться прошлым воспоминаниям?? как кто и что сделал или сказал..я не понимаю сама себя. для чего я сама себе насилую мозги ? надо жить нынешним моментом, ну и думать немножко о будущем, а не ворошить прошлое, особенно когда оно хуевое. Человек - странное создание. а его избирательная память - еще более странный предмет.

Ровно через неделю свадьба. а я все еще не знаю надо ли мне это или нет. ровно как и в начале отношений. но тем не менее мы вместе 3 года, 1,5 года живем вместе. не все время душа в душу, конечно, но тем не менее живем... Мне все время кажется, что типа о, ну начнем встречаться, бог покажет, никогда не поздно передумать....о, ну поживем вместе, никогда не поздно разойтись, и сейчас тоже так же думаю..о, ну свадьба, ну если че всегда же развестись можно. но по идее то я неправильно думаю! зачем выходить замуж, если потом разводиться?? что за дурацкое "авось"??? вечно надеюсь на что то другое, что всегда все можно будет исправить...короче дурочка я еще, в свои 25.. не ведаю, что творю.. а кто научит и поставит на путь истинный??

21:53 

шикарной красоты пост

все время прихожу к мысли, что не так я живу....не так, как хотелось бы.. а скорее как надиктовано обществом, типа "так правильно", "так все делают"... как по заезженному стереотипу - квартира-ипотека-семья-дети... не хочу я так, не хочу такой жизни. а исправить все - кишка тонка что ли...сама не знаю. хотелось бы жить самой, нормально зарабатывать...тусоваться, дебоширить, попивать пивко и забиться всей татухами... вот это - моя жизнь мечта... во мне короче живет бунтарь...был бы у меня еще муж такой же единомышленник с такими же планами - это был бы наверное рай, а не жизнь..но так видимо не бывает.(

короче у человека-пессимиста пессимизм так и прет)

Мила, Милочка

главная