Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:19 

ебать. ебать-ебать-ебать(

15:34 

хех

столько всего хочется написать/сказать..но и не хочется писать..девочки, такие девочки. на самом деле мыслей миллион, и реально хочется выговориться. но как доходит до дела, ни одной толковой мысли в голове, все кружит вихрем, и выхватить что-то определенно-понятное их этого вихря крайне сложно. и вся это фигня длится уже 4-й месяц. это и пугает, что была вся надежда на время, типа время все расставит по своим местам, а уже пролетело почти 4 месяца, мигом, и ничего по своим местам не расставило. ну пиздец че. конечно, ничего не решится за встречи раз в месяц( но а больше го мы и не имеем пока. да не то что пока, и не факт что будем иметь. это финиш.

15:26 

mama ama criminal

он есть. не у меня, но есть. хех. страшно.боязно.неправильно.но тянет. глаза сатаны.черт.

не мое. ну нужно лезь. не будет моим. не надо это никому. остановись девочка((((((
все и так зашло слишком далеко. дальше некуда. больше всего пугает, что все тайное становится явным. но не совсем этого я боюсь. на данном жизненном этапе я не очень то и дорожу своими отношениями. я боюсь одного. отказавшись от одного, я потеряю и второе. не то, что потеряю. не нужно будет ему.

настроение просто доставляет. я в жопе. но я сука скучаю. но я даже и не знаю что думать. больно.обидно.ревниво. очень ревниво. в душе сплошные непонятки и крик от бессилия.

я качусь по наклонной...но будь что будет. время расставит все на свои места..как бы мне этого хотелось(

22:39 

лох - это судьба

потреблядство. это называется потреблядство. только не в материально-вещевом, а в человеческом эквиваленте.

было хуевое настроение - стало еще хуже. антидепрессанты - временный лучик в сонном царстве. постоянно на них не будешь. надо вытаскивать себя самой. вопрос только один: как? я не знаю

вроде все ок, нет поводов для беспокойства. кто то может и скажет, что типа с жиру бесится. НО. у меня нет простого человеческого счастья. я его упустила. когда? блин, в моей голове миллион вопросов, на которые нет ответов. и никто на них не ответит, жизнь то моя. самое, что обидное, что и поделиться то не с кем. никто меня не поймет, никто не разделит точку зрения и почему я так сделала. а не поделившись - внутри тикает бомба замедленного действия. возможно это и толкает на необдуманные поступки. хотя. нет.

необдуманные поступки это отдельная история. почему на них тянет? почему не всех? какой это по счету "риторический" вопрос? почему я не могу жить нормальной жизнью, вечно тянет на какие то приключения. живи себе спокойно, вроде бы, все у тебя есть, ан нет, в голове играет шальная императрица. я порой сама себя не понимаю, и у меня абсолютно складывается впечатление, что я и голова - 2 разных мира, 2 разных планеты. я вроде и пытаюсь рассуждать правильно, по сути то, а голова все слушает сатану на плече, которая определенно перевешивает здравый смысл.

как бля, как можно до такого додуматься.

что мне теперь делать. эти чернючие глаза сатаны зовут на дно своего океана и заставляют совершать необдуманные поступки. а самое, что ужасное! что мне это нравится и хочу этого. время покажет. но. хотела развеяться - а зарылась по самое не могу в соседнее (причем чужое!) болото. 5 баллов. надо надо надо. надо прикрыть лавочку. так будет лучше нам обоим. да что там нам обоим, всем четырем людям.

17:52 

что.мне.делать.если.я.хочу.другого.мужчину,отличного.от.своего... бля

14:40 

бывает...бывает осеняет и поплыли...

как жаль, что иногда приходится разочаровываться в людях..я то и не очаровывалась, но такое поведение.. в голове не укладывается. ты стараешься думать о человеке хорошо, относишься к человеку так, как хочешь чтоб к тебе относились..со свей добротой, пониманием и посильной помощью, а в ответ - тебя хуесосят по полной за спиной. и как очень впечатлительному человеку тебе это наносит моральный ущерб. как бы мне сейчас хотелось выпить грамм 100-150 коньячка , поднять высоко руку, опустить ее и сказать "ДА и хуй с ним!"... но я не пью. придется все это переваривать на трезвую голову. что еще непонятно мне в это ситуации, нуда, человек оказался гнильем и мразью. ну а мне то что делать? как быть? как работать под его руководством, как выполнять какие то требования, когда в голове крутится только то, что он говорит за спиной? а работу то не поменяешь так просто и сразу..есть куча ограничивающих факторов блеать. вот и дилемма. откуда тут настроение появится?

Эх, люблю я все таки сидеть так, попивать кофеек вкусный, и думать о глобальном, о порабощении мира и в принципе философствовать)))))))

21:53 

шикарной красоты пост

все время прихожу к мысли, что не так я живу....не так, как хотелось бы.. а скорее как надиктовано обществом, типа "так правильно", "так все делают"... как по заезженному стереотипу - квартира-ипотека-семья-дети... не хочу я так, не хочу такой жизни. а исправить все - кишка тонка что ли...сама не знаю. хотелось бы жить самой, нормально зарабатывать...тусоваться, дебоширить, попивать пивко и забиться всей татухами... вот это - моя жизнь мечта... во мне короче живет бунтарь...был бы у меня еще муж такой же единомышленник с такими же планами - это был бы наверное рай, а не жизнь..но так видимо не бывает.(

короче у человека-пессимиста пессимизм так и прет)

14:16 

На философию потянуло

Уже который вечер подряд меня тянет на разные философские мысли, которые прям хочется запечатлеть в дневнике, и притом писать-писать-писать их бесконечно....Только вот дома не посидишь в дневниках..начнутся расспросы, что да как, а дай почитать дневник...а оно мне надо?? он же МОЙ, дневник. я хочу хоть где то писать правду, а не то, что "правильно" и не думать о том "что люди подумают"...

Короче я пришла к выводу, что большинство думок в моей голове - пессимистичные.. и сама я пессимист.. а как себя переучить - я хз.. А еще меня постоянно долбят воспоминания.. Будь то хорошие, или плохие.. Без разницы. По идее, я так думаю, нужно выкинуть все эти воспоминания, связанные с прошлыми отношениями, куда подальше из свое и так уже, больной головушки. но нет же, только меня оставить одну наедине со своими мыслями, начинается сплошной пиздец... я люблю все вспоминать заново, обдумывать и мусолить каждую деталь... и если в прошлом человек поступил со мной плохо, то я все равно думаю обо всем, в каком то плане пытаюсь даже оправдать его, типа а почему он так сделал? Кстати, я имею ввиду сейчас воспоминания, связанные именно с прошлыми отношениями... Те, воспоминания которые связаны с родными или с иными счастливыми моментами в жизни, мне кажется, их наоборот нужно "мусолить".. а вот отношения.. не понимаю. Блин, ну если сейчас уже есть нормальные, стабильные отношения, зачем предаваться прошлым воспоминаниям?? как кто и что сделал или сказал..я не понимаю сама себя. для чего я сама себе насилую мозги ? надо жить нынешним моментом, ну и думать немножко о будущем, а не ворошить прошлое, особенно когда оно хуевое. Человек - странное создание. а его избирательная память - еще более странный предмет.

Ровно через неделю свадьба. а я все еще не знаю надо ли мне это или нет. ровно как и в начале отношений. но тем не менее мы вместе 3 года, 1,5 года живем вместе. не все время душа в душу, конечно, но тем не менее живем... Мне все время кажется, что типа о, ну начнем встречаться, бог покажет, никогда не поздно передумать....о, ну поживем вместе, никогда не поздно разойтись, и сейчас тоже так же думаю..о, ну свадьба, ну если че всегда же развестись можно. но по идее то я неправильно думаю! зачем выходить замуж, если потом разводиться?? что за дурацкое "авось"??? вечно надеюсь на что то другое, что всегда все можно будет исправить...короче дурочка я еще, в свои 25.. не ведаю, что творю.. а кто научит и поставит на путь истинный??

11:19 

Если бы кто-то в далеком начале 2012 года сказал мне, что мы с ним будем вместе, а уж тем более жить вместе еще и не в Ростове...я бы не то что у виска покрутила этому человеку, я бы вызвала еще скорую на предмет жара и лихорадки. в то время это было настолько смешно и нереально...но тем не менее судьба была ко мне благосклонна) Спасибо что ты есть) Ты - именно тот человек, который смог вытащить меня со дна болота, в которое я, каким-то, неведомым мне способом попала... Ты вытащил со дна, а не подтолкнул к тому самому дну, которое было на расстоянии вытянутой руки, или даже ближе.. Ты - именно тот человек, который помог поверить в себя и поверить что я СМОГУ сделать всё. Спасибо тебе большое за это, за твое безграничное терпение, за твое доверие.. Это моя личная сказка...)

13:54 

лет ит сноу лет ти сноу лет ит сноу

Дедушка мороз, борода из ваты...подари мне пожааааалуйста новые часики michael kors mk5815...я весь год была оооочень хорошей девочкой...(



Новый Год близится, впервые, наверное лет за 10 у меня действительно новогоднее настроение, и появилось оно уже несколько дней назад...) слушаю новогодние песенки, настраиваюсь на позитив и жду с нетерпением след пятницы, на самоль и домоооой))) подарки всем купила, вот такая я молодец))

11:42 

ох уж эти девушки......вчера был не очень добрый вечер..а сегодня пока он спал, я уже придумала кучу всего, что он меня не любит, что отношения уже не те, и уже чуть ли не пора расставаться, тк смысл этого всего, когда ты уже не мил друг другу...ведь он скорее всего уже давно проснулся и не пишет мне, потому что это конец. а оказалось, что он только проснулся..... ебать

@музыка: гавно

15:05 

ИТОГИ, ТАК-ТО

в больницу сходила, все проверила...все норм..камень с души упал...но ныть хочется дальше))))))))) уже всего месяц остался до дома))) поскорей бы))

11:37 

да уж....медицина у нас на грани фантастики, что платная, что бесплатная....убедилась за прошедшую неделю... пришла в платную, за все плати, за анализы отдала, так эти овцы даже рта открыть не могу, по анализам сказать как и что, консультация платная, лечение тоже, что мне особенно понравилось "Лечение у нас от 300р до 1800р, 300р это простое, а 1800 - комплексное!" КАКОЕ БЛЯ ПРОСТОЕ И КОМПЛЕКСНОЕ????????????????????? мне нужно эффективное лечение!!! а не сидеть и торговаться как на рынке!! или типа так, о ебать, у меня щас нет денег, давайте лечение за 300, аааа денег нет? ну окда, приложите подорожник, с вас 300р... заебись!

дальше....нужно еще сдать кровь...думаю нахуй эти платные, пойду так уж и быть, в эти ВРАТА АДА, под названием ГОРОДСКАЯ МУНИЦиПАЛЬНАЯ ПОЛИКЛИНИКА, платить не кайф было..... встала значит в 5 утра.............в 7 утра стояла под дверьми регистратуры, несмотря на то, что она открывается в 8 утра, я пришла !8! по счету.... итак....7:45 утра...все выстроились в дружную очередь, начали регистрировать....подошла моя очередь, говорю девушка мне кровь сдать на анализ, мне куда? сразу в лабораторию или к терапевту? она говорит если без направления, то идите оплачивайте и идите сдавайте....пошла в кассу, с той же просьбой, там меня шлют куда подальше, откуда меня прислали, типа она ниче не знает, иди назад...иду назад на эту ебаную регистратуру, подхожу к окошку, и тут блять началось.....вопли со всех сторон "Девушка вы куда! девушка вы что! девушка тут очередь! девушка тут переходящая очередь!", а я вообще не скандальный человек, мне проще промолчать, чем выяснять отношения, но тут бля....думаю ну суки, бабки из ада.... наехала в ответ, они оп замолкли... наехала на регшистраторшу, че за фигня...она меня послала, типа ой да я вообще не знаю принимают ли у нас на анализы кровь.....бляяяяяяяяяяяяяяяять! пошла сама уже в лабораторию, там прошла 3 кабинета, пока мне, СЛАВА БОГУ, не попалась адекватная тетенька, дай Бог ей здоровья, все объяснила, рассказала, сказала что они вообще не принимают кровь на те анализы, что мне надо.....короче нужно идти в диагностический центр при больнице...пришла туда, внутри кабинета похожу медленно и верно убивали и резали маленького мальчика Диму, судя по истерике...короче сдала, все норм... фуууух...вышла я из этого круга ада уже другим человеком. теперь я понимаю как готовят бойцов, готовых убивать людей. их просто отправляют в больницу с утра пораньше. сука, я бы с таким наслаждением треснула всем этим бабкам, которые раскудахтались.... :'((((

вот бля и ходи лечится после этого

15:08 

наконец решилась

наконец решилась! первое, написать все таки тут пост, т.к. море мыслей как всегда одолевали ранее, я заходила сюда снова и снова, наводила мышку на "новая запись"и все никак не могла собрать их в кучу и решить с чего начать и что вообще изложить, и что вообще стоит излагать...ведь большинство это просто душевные терзания, и смысл их тут?? хотя с другой стороны именно для этого я и заводила тут дневник, чтоб хоть где то высказаться анонимно...но смысл в том, что пока я решилась точно сделать новую запись, половина моих переживаний имела место улетучиться.. второе, на что я решилась, наконецто!!!! сходить в больницу и сдать анализы!! ура-ура-ура, я пересилила себя. хотя анализы еще не забрала, а уже плохие вещи мне сказали...бля, ну сама виновата, еще б дольше тянула с походом к врачу, кого теперь винить как не себя.. лишь бы после получения анализов не случилось вообще жопы...короче очкую что так, что так.. ну надеюсь ничего неизлечимого нет, а там посмортим..что сделаешь уже

17:02 

что то не то...что то определенно не то..жопой чую. еще эта мочалка...она меня бесит!!! "она жена и мать!", да мне похуй кто она, пусть нахуй вообще даже на пушечный выстрел не подходит к тебе, если она порядочная мать и жена!! то бля статусы "саша саша саша карие глаза", сука, жена она порядочная и подруга хорошая, однако абсолютно поебать на твои отношения, хотя ты же ЛУЧШИЙ ДРУГ!!! получается на тебя похуй, на твои отношения, но твое будущее, еще и на свое похуй, мужа то РОМА зовут!! а муж пизды не отвалит за такие статусы?? конечно же, это наверное нормально и это именно те понятия "нормальной и порядочной девушки с правильными жизненными ценностями"!!! сука, выбесила. порядочная блять.. что у них там за мутки и терки были..
фррр как я зла


16:23 

холод..брр

вот и настала холодина..и я еще заболела ^^ сижу на работе, и руки мерзнуть печатать...) +18? а такое ощущение, что -18... вчера-сегодня купили полностью билеты домой на самоль)) уррра)))
на выходные ездили гулять на вднх, вот это там место было...небольшой ипподром, поле небольшое и загон для лошадей..все это дело огорожено забором, а вдоль забора идут небольшие как секции, как комната без 1й стены, внутри этой "комнаты" 8-10 лавок стоит, естественно стены нет там, где обзор на ипподром, ну и короче....лавочки эти на солнышке, бутыль вискаря с колой туда, и можно бесконечно разговаривать о вечном...) эх...мечты-мечты, а я уже вот как год не пью..)

17:21 

подруга говорит, у тебя все есть, квартира, работа, мужик, мозг, внешность, ты хозяйственная (зависть ли это или успокоение с ее стороны?) что тебе еще надо, че ты не радуешься??
блин, ну может это я такая нытливая, или это осень берет свое и чужой, НЕ МОЙ, город?? за квартиру еще платить 4 года, да она наша, но это пока платим.. мужик? по моему в наше время не проблема..да и с работой тоже...с внешность да, повезло чуток, но опять же это чисто мое мнение, а как говорят на вкус и цвет... а мозг и хозяйственность есть у любой барышни )) так что с чем мне повезло, я так и не поняла...разве что с квартирой, которая еще не наша фактически ;-D

15:58 

задумалась... когда я училась в институте, некоторые мои подруги просто спали и видели как они почему то ДОЛЖНЫ выйти замуж до окончания или сразу после окончания академии... типа "+" в их плане на жизнь... у меня в то время просто волосы на всех местах вставали дыбом от таких мыслей...думаю ппц, 21 год, какой муж...? какие дети...? какая еще семья...??

а сейчас, мне 24, и меня все чаще посещают мысли, что и хотелось бы замуж (не свадьбу, просто расписаться), да мы живем вместе, но жить просто вместе и быть расписанными это совершенно разные вещи, на мой взгляд.. и малышку хочется, именно малышку, принцессу..обставив тут квартиру, год назад, у меня сейчас совершенно другая картина сложилась в голове, каждый день появляются все новые и новые идеи, как я что сделаю в нашей новой квартире, а она обязательно будет.. ничего даже общего в новой квартире не будет с нашей нынешней..а с другой стороны, помимо желания семьи, кайф ебашить жестко, хоть и говорят, что всех денег не заработаешь, но хоть попытаться...хочется влезть в родительский бизнес, который сейчас на этапе стабильности, аля на хлеб с маслом хватает, а иногда с икрой и ладно, и постараться взорвать там все в сторону развития..в голове все больший и больший круговорот мыслей, реклама, доп реклама, продвижение, раскрутка сайта, дополнительные товары, категории, расширения... вот тебе и палка о двух концах...но больше конечно я склоняюсь в сторону второго варианта, потому что моей принцессе нужно будет все самое лучшее...!

14:30 

Отпуск..был, да сплыл)

съездила/слетала в отпуск домой, короче настроение перед отпуском было просто нереальное, как говорится " в последний рабочий день перед отпуском хотелось петь, танцевать и веселится с кем угодно, и где угодно, будь то цыганский табор или индийское кино, но только не работать хотелось". отпуск поправил морально :-) все таки родные места, родной город, +реально ЛЕТО, к которому я привыкла, это +40 в тени, а не как тут, в москве, и лета то не было, +19-20, а москали все бедненькие верещат "оййй как жарко, лето, фу, жара", куча мест где мне удалось побывать, еще и на море успела...в общем, я поняла, что такое быть хоть иногда счастливой ;-DDD
нуууу....а по приезду началась вообще жаровня...приехала, тут сраная осень уже в середине августа, прихожу на работу, а там блеать сокращение, короче мутят мутят...хрен пойми что, не сократили, ну собственно и не должны были, кто ж еще как не я всю эту ублюдскую работу будет делать за них.. но по зп кварталку убрали, вот спасибо!! короче..перенервничала, желание работать отбили полностью...но! тут замаячил о прекрасный свет в конце тоннеля)) вероятная возможность вернуться домой весной ^^ уже вся в мечтах, уже и знаю чем мне заняться дома, в плане работы, и вообще это просто мега-подниматель настроения, мысли о возвращении в родной город)) осталось пережить эту сраную ледянючую зиму, а для девушки с юга это крайне неприятно)) но я смогу и сделаю это, как говорится))


11:00 

Ныть? как за нефиг делать

Вот интересно, почему 2-м людям нельзя жить спокойно, в мире и согласии?? обязательно должна быть какая то ругань, недомолвки...не изза чего причем...почему нет понимания, что да, оба отпахали рабочий день, устали, накопилось...ну а че срываться?? короче с одной стороны дохуя понимания, а с другой нихуя.... хочу жить как и жила

Мила, Милочка

главная